信件内容以下：
你好，初识轻语！
不慎冒昧，突然给你来的这一封书信。
思考良久，有些事情一直让我辗转难眠，想找人倾述，奈何没有可以去敞开心扉的倾听者。
其实也挺担心的，如果信没有寄到，那岂不是白写了，还挺用心思的，写了几遍草稿，检查的仔仔细细，然后才抄写过来的。
应该找你的人也很多，无形中我这也是个微不足道的人，并非惊天地泣鬼神的大事情，只是一直困扰在心头，难以忘却。
斟酌良久，还是觉得写吧，哪怕是不看，起码也是相当于一种永远平衡的线，也挺好的，不回复其实也并无大碍了，因为写出来了，其实感觉并没有那么心堵了。
若要说了解，并不算了解，其实也是挺偶然的，在上面浏览新闻的时候，突然弹出来你的心情分享，看着也挺多人跟你诉苦啥的。
基本上你都有在回复，而且都是很认真的样子，虽然有些观点，或许经历的不尽相同会有所差异，但是能感觉得到，你心里面都是奔着想给他们一个很好的心灵疏导。
事情嘛，也不想着要太犹豫，想就做起来了，就开始写了。
不少人都是用私信的方式，但是我感觉吧，还是书面的比较好一些，感觉描述，经过深思熟虑更能表达心里面的感受。
想起来，其实我也并不是什么好人，或许表现在外人看来，可能我还算是一个很不错的小伙子，只可是那都是外人的感观，毕竟未曾深入了解过。
如若从我个人对自己的评价，我是断然不会找我这样的一个人做为人生伴侣的，糟糕到已经完全没有自己的闪光点的那种，有且只有的只是雾霾下的阴暗。。。
有些事情，一直压在心底，甚是难受，很煎熬，很痛苦。
当一个谎言的开始，那就要无数个借口来填补；而且还时不时的在增加。
猜忌，无奈，暴躁，默不作声，其实有时候真的没办法去解释，因为当你开始解释的时候，多米诺骨牌效应也应运而生，这意味着，无数个谎言的破灭。
我没有勇气面对这样的后果，更没有失去她的勇气。
心里知道，这对于她而言，是最大的伤害，也想过，坦白一切重新开始，在话到嘴边，就因为自己的软弱让一切的事情掉入更深的泥潭。
无声的挣扎，也曾有光明向我照耀，只是我还是选择在里面挣扎而不是勇敢的站起来。
终究，还是为此付出了沉重的代价，东窗事发难以避免的。
或许一个谎言会让你很好的隐藏，让你躲过一劫，但是多了，哪怕是多粗心的人，都还是会有所察觉。
很痛苦的，心里面有千言万语，但是却说不出来，因为怕，因为不敢，因为懦弱，害怕失去，害怕承担戳破真面目所带来的连锁反应，更怕的是失去。
已经很多了，撒谎已经不知从何时开始，已经成了一种习惯，其实只是一个很小的事情，直接说出来，其实可能结果反而也并没什么影响。
可，就因为怕这一点点的东西，还是选择了用别的借口来掩盖。
现在回想起来，已经数不胜数了，已经无穷无尽了，陷入了进退两难的处境。
自己确实没有能力去解决这个事情，不，也不是一个事情，而是很多很多事情堆积在一起了。
很多时候，也因为自己的懒惰与拖拉，造就了很多本来很简单的问题逐渐的复杂化，甚至乎，已经给双方都埋下了难以磨灭的情绪种子。
唉，已经很难去更改了，也不知道为啥，反正就是越来越发现自己问题的严重性，但是呢，也并没有去改变。
知道，却做不到，这就是我，就好比如，都知道学习的重要性，但是就是沉不下心来，却总是想着，自己是学霸，成绩随便笔头一挥，就已然名列前茅。
结果是成绩并不理想，反而责怪别人考的太好。