11
我盯着那三个字，看了很久很久。
水声停了，王滕裹着浴巾出来，我按下熄屏键。
他漫不经心地拿过自己的手机看了看：「网剧那边已经约好了，后天早上十一点。」
我乖觉地点点头。
他穿上外套笑了笑，很疼爱似的抬手抚了抚我的脸。
「那我先走了，后天的事十拿九稳，你放心休息吧，好好演出。」
房门关上。
把我和属于另一个男人的令人作呕的气息困在一起。
我的指尖悬在屏幕上方，不自觉颤抖着。
我想告诉付时一切。
想把今晚的肮脏、疼痛、屈辱，把我所有的恐惧和迷茫都倾倒给他。
想扑进他怀里，想像很多年前从河边逃开那样，放声大哭。
可我不能。
他大概只是在我两小时前那两通未接电话里察觉到了一丝异常。
他也担心，所以会问我「怎么了」。
但他甚至没敢回拨哪怕一通电话。
他也在怕。
所以我打了很多字，最终又全部删掉。
两点，我只回了一句：没什么，就是有些累了。
中午醒来，准备去剧场的时候，却意外收到了付时的消息。
很长的一段话。
夏夏，我昨晚梦见你了，梦见你站在巨大的舞台上，光打在你身上，特别亮，特别好看。
台下好多人给你鼓掌，可我挤不进去，只能在最外面远远地看着。
我向你拼命招手，你也没看见我。
醒来就觉得好难过、好难过。
我现在没有足够的经济能力，要你一个人在外面打拼，我很看不起我自己。
我希望能够给你更好的支持，让你过上更好的生活，让你不用那么辛苦奔波。
但我甚至连去上海看你演出的路费都要攒很久。我现在谁都不是。
我本想忍着不要用这些事打扰你的，可我好像撑不下去了。
我一字一句地读，翻来覆去地读。
每一个字都像针，扎进眼睛里，扎进心里。
原来他的「后悔」和「恨」，是这样的。
不是后悔托举我，而是后悔自己无力给到更多。
不是恨我，而是恨自己没有钱。
我们都错了。
我们都以为对方在责怪，在疏远，在放弃。
其实我们都只是在各自的沼泽里挣扎，笨拙地想把对方推上岸，哪怕自己会陷得更深。
他给我他能力范围内最好的，却绝望地发现这还远远不够。
我想奔向一个光明的未来，以为那是属于我们俩的未来，却发现这路上满是泥泞，而我不得不弄脏自己。
我们都在过一种自己选择的生活。
我们都为此付出了意想不到的代价。
一切都脱离了掌控。
那么便不要、不要再将痛苦叠加了。
快乐的分享是双倍的快乐。
而痛苦的倾吐，是双倍的残忍。
我不能再把我的重量加在他已经不堪重负的脊梁上，加在他与日俱增的自我厌弃上。
眼泪安静地流到屏幕上。
别这么说，付时。
路是我自己选的，我不后悔。
你给到我的已经太多太多了，比你以为的还要多。
我们都在往前走，这就够了。
等我回去。
打下「回去」两个字时，喉咙像被什么东西死死哽住。
那个潮湿拥挤，却承载了我们所有相濡以沫的出租屋。
我还回得去吗？
我不知道。
但眼下，这是我唯一能给他的，也是唯一能给我自己的承诺。
一个关于「回去」的念想。
仿佛只要还有这个地方可以回去，我们就没有被这怪物般的城市和各自颠沛的命运彻底冲散。
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