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string(7) "第5章"
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string(2624) "得脚趾抠地，但几圈之后，望着周围孩子们毫无阴霾的笑脸，心里那块坚冰悄然消融。
我去坐过山车，在俯冲而下时，像所有人一样放声尖叫，将积压的污浊郁气全部吼出。
下来后，腿脚发软，却畅快淋漓。
我买了支巨大、傻气的彩虹棉花糖，吃得满脸糖渍，那粘稠的甜味，径直滴落心底最干涸的荒芜之地。
做着这一切时，我能清晰感知体内那孩子的反应。
从最初的惶恐瑟缩（“真的可以吗？”
、“会被骂吗？”
），到一点点试探性的好奇，最终，沉淀为一种笨拙而纯粹的、几乎被彻底遗忘的——喜悦。
我不再试图“弑杀”父母留在我体内的烙印。
我学习观察。
当父亲的暴怒企图借我之口咆哮时，我学会按住胸口，对那瞬间惊恐的孩子说：“别怕，这是他的模式，不是我们的。
我们可以选择停下。”
当母亲的计较与怨毒试图侵占思绪时，我会打开记账软件，看着健康的存款数字，告诉自己：“看，我们很安全，很富足。
我们可以慷慨，可以享受。”
我开始书写永不寄出的信。
写给父亲，告诉他他当年的怒吼如同冰锥，我至今仍在缝合碎片；写给母亲，告诉她她的冷漠比鞭挞更伤人，让我一生困于讨好与求而不得的循环。
我也写他们稀薄的好，那些被我反复咀嚼的温暖残片：父亲熬夜帮我做的木制飞机，虽然完成后他便骂我笨拙；母亲罕见的温柔，某个夏夜轻轻为我摇扇，虽然翌日一切如常。
书写，不为原谅，为理解。
理解他们亦是自身原生家庭的受害者，是两个更为残缺的孩子，携着未经处理的创伤，笨拙而灾难性地扮演着父母。
恨意并未消散，但恨的旁边，开始滋生别物。
一种悲悯。
并非宽宥他们的过错，而是终于明了，那过错的真正源头，不在我。
我卸下了本不属于我的十字架。
这过程缓慢如抽丝剥茧，反复才是常态。
某些挫败压顶的时刻，旧模式仍会狰狞反扑，我会再度失控，会对内心那孩子忽视或责骂。
但不同在于，崩溃之后，我不再沉溺于自我憎恶。
我会爬起来，找到他，拍去他身上的尘土，说：“对不起，我又用他们的方式对待你了。
我们重来一次。”
我与女友进行了一"
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