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string(7) "第3章"
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string(2706) "惧地踉跄后退，不是惧血，是惧这具躯壳里苏醒的恶魔。
更可怕的是那些幽微的“算计”。
我发现自己会下意识地评估约会开销，内心挑剔女友点的那杯稍贵的饮品，一种熟悉的、源于母亲的吝啬与怨毒悄然爬上心头。
我一边剧烈厌恶，一边无法遏制那精刮的念头往外冒。
分裂感几乎将我撕成两半。
我试图将他重新锁回地底。
疯狂工作，熬夜，酗酒，将自己榨干至倒头就睡，不留一秒静默。
无效。
他只在梦里哭，哭得我清晨醒来枕巾湿透。
我去看心理医生，流程化陈述，像在播报一则与我无关的社会新闻，拿了药，服用后情绪似被熨平，但心底那个窟窿，依然呼呼透着穿堂风，那个缩在洞底的孩子，冷眼旁观这一切徒劳的挣扎。
<直到某个加班至凌晨的深夜，我瘫在办公椅上，显示屏幽光在黑暗中无声闪烁。
鬼使神差，我打开一个空白文档，指尖自行跳跃：“我…很怕。”
三个字跳出。
我怔住。
指尖再度蠕动。
“为什么没有人喜欢我？”
“是我做错了什么吗？”
“爸爸，别打我…我已经很用功了…”“妈妈，抱抱我，好不好？
一下就好…”泪水毫无征兆地决堤。
不是我的泪。
是七岁的我，十岁的我，十五岁的我，积攒了三十年，在此刻轰然冲垮闸门的洪水。
我俯在冰冷的键盘上，嚎啕大哭，哭得像个在迷宫里辗转一生、终于敢放声呼喊的孩子。
公司保安的手电光在门外疑虑地扫过，终未敢入内。
那一刻，我彻悟。
封锁、无视、逃离，皆是徒劳。
他即是我。
唯一生路，是转身。
是走回那片废墟，找到他，直面他。
我开始了笨拙的“对话”。
起初仅在日记本上书写，后来敢于独处时喃喃出声。
“那天……爸爸打你，耳朵很痛吧？
是不是还嗡嗡响了很久？”
“被他们笑话衣服破旧，是不是恨不得立刻消失？”
没有回应。
唯有心口一阵阵熟悉的绞痛与窒闷。
但我持续诉说。
像面对一口幽深冰寒的枯井，执拗地投下一颗又一颗石子。
转机发生在一个阳光过分明媚的周六下午。
我整理旧物，从一个锈死的铁盒里，翻出一本小学三年级的日记。
纸页脆黄，字迹歪扭。
上面记录着：体育课"
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