一开始总觉得这次重逢是意外之喜。
后来想想又觉得不是。
我不太明白小宇为什么要找我说那些话。
不明白他到底什么意思。
他是忘了我也喜欢过他吗？
还是刻意提起。
我不知道，我总下意识想猜透他的行为。或许是我给的爱太过轻松，或许我永远不会让他难做。
所以他才会问我，他才会忘记我也曾颤抖着向他诉说过爱意。
我永远不会把爱说的太浓，但我总觉得我爱他比别人还要浓。
太浓的爱总会给人太多负担，所以，我选择在被拒绝后轻巧带过。
我不会纠缠他，因为我希望他一直轻快的生活，至少不是因为我的爱而觉得沉重。
我无数次描绘他的美好，其实只是想说我爱你只是因为你值得。
而不是说我为他做过多少，让他觉得他欠我的太多。
难道太轻的爱会被遗忘吗？
我想。
轻到让他察觉不了，在我表明以后还和兄弟一样和我讲话。
轻到让他过了这么久还理所当然地自然地在晚上十一点拍题让我讲。
轻到让他觉得我永远不会觉得麻烦。
我其实很懒，其实以前别人也经常发消息问我题目，我一直没有回复。
只有他，我一直对他很有耐心。
他可能只是觉得我脾气好性格好，对谁都这样。
被偏爱的人可能永远也不知道自己多特别。
所以就算隔了这么远过了这么久他还是会找我。也从来不会担心我觉得他烦。我不知道我为什么这样，但是久而久之对他的耐心就成了习惯。久而久之，他也觉得顺其自然。
只是他觉得轻了，对我来说却一直沉重着。
因为我只和他说过他的美好指引过我，只和他说过他像光一样，我只是轻柔的描述过。
但是我没有说，在我摔倒失败的时候，我多渴望他来关心我 ，我没有说，他给我的难过其实不比快乐少太多。
我给的是随身备好充满电的小电扇，给的是平安夜紧张递去的苹果，给的是高考前只敢请别人送去的“逢考必过”和祝他永远像孩子一样开心的六一糖果。
他收到的只是很普通的小礼物。
我没说过作为一个小怂包，每次不敢上前，却又希望他收到祝福的纠结的心。
我从没有对一个人这么细致过。
这样的细致他从没有察觉过。
这样的细致还是换得现在混乱的结局。
他比以前客气了挺多，居然会说谢谢了。
一天听了他三句谢谢，倒有些倦了。
我说：“没关系，不用。”
不用什么呢？不用像陌生人一样和我客客气气？
什么关系呢？我们是什么关系呢？
我早就不像过去一般异想天开了。奢望着说不定这么多年我能有些特殊。我在心里问，只是因为我有些对当初澄澈的感情还有些不甘。
我现在只觉得有些倦，怎么老是这样，这沉重的感情老让我在准备抛开的时候找回来，给我一丝希望又摁灭。让我摸不清头脑。
我能是什么呢？我能像以前一样随时随地给他讲题，鼓励他，听他诉说心事？
那等他找到合适的人呢？我会被抛开。
对啊，就像是，他找我只是因为突然有个题目不会，恰巧我会，他需要，所以理所当然地找我。只是因为他有些事情想倾诉，所以他需要，所以找我。只有他需要的时候我才会被需要。
这需要是无足轻重的需要，可以教他题目的人很多，他长得这样好看，愿意听他说话的女生肯定也不少。
虽然我常常调侃说，长这么帅，当当舔狗怎么啦？长这么好看，吵架都得打我自己。
虽然我很明白，我有很多很充足的话题和他提起，我很清楚，我说什么，他都会听的很认真。可我不会像别的女生一样，天天换着法子和他说话。我不想仗着他的温柔而得寸进尺，不想做一个让人厌烦的人。
我不爱一直追逐的游戏。因为他爱的是感觉，而我只懂细水长流。
他有灿烂张扬，而我只有默默温柔。
偶尔需要，偶尔打扰，偶尔温柔。
这样无足轻重的关系。曾经觉得是特别，现在倒是有些不太想要了。
有的时候感觉他变了，可能是我变了，也可能是心态变了，可能是我要的太多。
他怎么不会感觉到我也很困扰呢？
明明别人没我给的多，明明别人什么都没做，明明别人再三开口也不怕给他困扰。
有的时候很想干脆断了。干脆删了。
可还是不舍我们的五年，再过不久，也到六年了。
我问他爱的是怎么样的感觉。
他说他不知道。
我点点头。
反正，不会是我给的感觉。
我的爱太轻了，轻到让他毫无负担。
我的爱太轻了，让我觉得等到那个合适的人出现，一阵风就会把我带走。
轻到最后我的付出被风吹走什么也不留。