写于2019年11月23日
从小吧，我就经常看我妈打火罐拔血，特别是6年级以后，我妈病情加重，她因而变得很悲观，消极，忧虑，初二时爸又得了严重肺结核病（我爸当时看起来真地像将死之人一样，一个胖子，一个月就瘦成皮包骨了，浑身苍白)，当时我真的以为我父母都要双亡了，家里又没钱，我真的书都不想读了，就想出去打工，给我妈爸治病。具体的每个日日夜夜我记不大清了，我只记得有个深夜，我爸被送到医院去，我多希望再也不去学校，就希望在医院照顾我爸，出去挣钱给我爸治病。只记得有次下晚自习回家，看到家里的烛光，我误以为我爸去世了，进门前，我想好了安慰我妈的话，鼓着满眼睛的泪水，不让流下来，就希望自己能坚强到保护我妈的情绪。（真好，现在回忆这些事的时候，我还会忍不住哭得出来，虽然是悲伤的回忆，但却令我觉得人生值得，总比面无表情强)……
之前回了趟家，和我妈聊着聊着就聊到了她的病情，我当时直接对我妈说“听你这样说，感觉你时日不多了，怪说不得周艳霞（我姐)经常回家。不过也没什么，要死也没得办法，坦然面对吧。活的时候活舒服点就行。”没有一点悲伤，我和初二时的我已经改变了太多太多。
如果现在我妈爸将死，我可能不会流一滴眼泪，甚至可能都不会难过，因为我变得有些“绝对理性”了。但以前的我肯定不是这样的人，我的“绝情”来自于对于大多数人来说，后面年龄才该经历的一些苦难，提前让我经历了，在悲伤里面思考了很多，有思考生死，有思考人生的意义，有思考活着到底为了什么，现在，我已经对死亡和病痛等有另一种认识了。有时候真希望自己不要变成这种人，但其实这种“绝情”挺保护我不受伤害的，没有“绝情”，说不定我都走不到今天。高三的时候物理老师问我上课时怎么总是面无表情，我才意识到“原来我的自然情绪都没了，只剩下一张麻木的脸。”也是初三下册后我想重塑人格留下的“后遗症”吧。
原来仔细回忆，以前发生过这么些事，怪说不得我会变成现在这种心态哦。面对父母病痛和死亡，我的坦然哪儿是天生的哦。其实，挺希望自己保持一种人格不变的。若不是环境所需，我又怎么愿意让自己变得如此善变人格，像跳戏一样，这个性格马上蹦到另一个性格里。或许，从我第一次有了“我为什么言行表现得像个女孩子一样”这种想法时，就该打断自己的想法，让自己一辈子保持着自己的那个性格下去，也许会一直觉得人生值得，而不是像现在这样，很多很多和感情等美好的东西的心灵联系都已经消失殆尽了。多希望我从一开始就不要琢磨心理方面的问题，多希望我从一开始就不要思考很多奇怪的问题，也不要把这些问题实践在自己身上。有始有终，才有意义吧。不然前后标准不一，哪来的意义衡量。
当开始有点不同时，觉察得到，当变得完全不同时，竟毫无知觉。
悲伤不是坏事，至少你觉得人生值得，人生是凄美的。坏事是，你根本啥也感受不到，觉得世界就是堆物品而已，或者精神折磨。没有经历过的人，始终是难以体会的。
写这些，只是想说，我以前也是那种一想到自己父母病重就会心痛流泪的人。现在，可能不是了。现在可能是，如何让父母病重时舒服点，父母将死之时，怎么去开导父母，让他们舒服地面对死亡，怎么办好父母的后事。我更多地认为“死亡”挺好，人世的痛苦无奈再也感受不到了，多好。为了安慰父母的情绪，符合他们的人生认识，我也会感性一下，让他们体会到来自儿子的感情。但我觉得我真的是理性操纵感性，没有自夸之意，我可能描述得也不全面，有些也不太准确，只是想到啥就写啥。突然感觉自己挺奇怪的一个人，但感觉也不奇怪吧。哎，就是一路走来发生的事，想聊聊而已。