一.内容不适合展示，所以第一部分被我删除了
二、6个小时以前
11号晚9点左右，我在小什字地铁站外的一个椅子上坐着，双手托着脸，发着呆，挎着个单肩包。心情很低落，因为把很多有关工作的事情想得很坏。我又在想死亡了，没有悲伤情绪，反而是明朗的心。
“活着就是这样，悲喜更迭，这个循环反复上演，死了其实挺好的，就彻底终结了这个循环，一切都消失了。不好的感受也再也不会有了。好的感受也不会有了，不过没关系，我不贪心，我只希望自己不要再难过了。”我心想道。
“世上谁人都一样，人世间，既是天堂也是地狱。”
“哎，要是能无痛死亡就好了，要是眨眼间，我就从这个世界上消失了的话，那就太好了！”想到这，我脸上露出了一点微笑。
我闭着眼，心想到：“消失！”
“哈哈，我还是没消失，果然行不通啊。”我低沉的心情渐渐消失。
“死不一定是痛的哎，以前深信的可能是错的哦，根据心理原理：痛来自于你有乐。只要你不乐了，变成无感受的人，就自然没有痛了。”
“嗯，待会儿可以去嘉陵江边走走，然后慢慢走进江里，把自己淹死。”我当时想的时候，没有一点伤心难过，反而是淡淡的开心，因为有种我终于可以逃离人世苦难的感觉了。
但我知道，我基本上不会自杀的。因为各种自杀的想法我想过很多次，不过都是想想一阵子以后心情慢慢就好起来了。而且，死亡是很痛的这种观念在我心里扎根挺深的，我这种怕不舒服感受的人，可万万不敢去死，只敢想想罢了。
但我希望我能下得去手，因为生活让我深信：活着就一定会悲喜更迭。死亡这一次巨痛之后，就再无痛苦了。其实这笔买卖，挺划算的。
“希望我今晚能了结自己。”
“多半不会，通常到后面，逗比灵魂就会从我心里冒出来。”
……
果然，走过千厮门大桥后，又在嘉陵江边公路上走，一直走到牛角沱那儿的桥，走走停停，我脚走累了，而且半路上我的逗比灵魂就出来了，看轻了人世间一切的问题，不再往坏的方向去想，变成了无所畏惧，玩玩乐乐的心态，心想到“哼，要是情况真有那么坏，我也不管了。这样艹蛋的人生，我才懒得忧心忡忡，我要看轻一切。而且事情不一定有这么坏，该往好的方面去想想，不要担心，放轻松！”
走在路上，虽然外面看起来是正常人，但脑海的想法像个快乐的小傻子，内心嘻嘻哈哈的。我一路上还在边走边刷blued上的男生，反正闲着也是闲着，互换照片，随便看看挺好的。（第一幕）
……
第x幕：5月12号凌晨30分左右，我飘荡在牛角沱到两路口青旅的路上，我还是边走边刷blued上的男生。就在我刚走到环形立交桥上时，……
三、相遇（简写）
闲着也是闲着，不如尝试一下吧，看看这个人长怎么样，照片看起来还行，说不定这就是那个对的他。痛也忍着吧，反正半年前在上海的那次也证明了后面的痛不会到疼死的地步。不要担心痛，人这辈子痛有那么多，我也不缺再痛这一次，反正我这几天心情也没有很好，也不怕再添点痛。面基这种满足好奇心的事情还是让人很期待的，就像很多人期待拆快递一样。
我让他发了定位。百度地图真坑人，在渝中区的老街道上，导航走了十几分钟，快到他家了，才给我显示前方封路了。赶紧刷新了百度地图，第二条线路要我兜一大圈走25分钟，把我气坏了，“既然封路了，为什么还要把这条路推给我？百度地图是怎么搞的哦。”
……
到了他家楼下，他来接我上楼，我看了一眼“嗯，长得还行。身高和我差不多。声音是一百分。”
到了他家，我看了看他客厅四周，门前有个架子，上面有好几个海螺，我突然想到：他是个搞建筑的。现在回想，可能是因为我那时在两小时前看到周围有中建局的缘故吧。
我问：你是搞建筑的吗？
他说： 不是。你怎么会这么想？
我想了想，想不出为什么，突然想起来了，我以前约过的有个就是搞建筑的，但这样说出来感觉不大好，就说：感觉你是的。
他说：不是，我是IT行业的。
我说：程序员吗？
他：不是。我是负责销售的。我们公司主要做游戏。你呢？你干啥的？
我：做家教的。
他：你还是学生吗？
我：没，我这学期刚退学。
他有点惊讶。
我：大二下退的学，接下来几年不想待学校里，想在学校外过个几年再说，后面有必要，再重新高考，估计要二十八九岁。
我内心其实估计到他很可能会说着反对意见，因为我这几天听的不理解的想法有点多。
他：挺好的，都是你人生的风景。
嗯，能从这个角度看问题，和我观点比较相符，我很开心。
他说，现在做hiv试纸检测吧。他之前在软件上说了，做之前一定要试纸检测，否则就不约，对此我没意见。
我说：这个精准度只有百分之七十哦。
他说：没有，只要不是窗口期，准确率将近百分百。
对此，我很不相信，因为我以前看过相关资料。我很难相信科技进步得这么快，不过这个不重要，我也就没再说这个事了，而且，也许他说的是真的。所以，我回了句：好吧，现在技术这么发达了啊。
我们坐在客厅沙发上，他坐我左边。他把我左手接过去，说：扎无名指吧，这个手指头扎起来没那么疼，因为我每个手指头都扎过，所以知道这个最不疼。
我回想起我第一次做试纸检测是三年前吧，高考后8月里的一天，在一个比我大3岁长得还挺帅的男生家里。记得当时扎手指挺疼的。
他拿着针，靠近我的无名指，我有点点紧张，因为怕痛。一瞬间，扎刺感来了。血慢慢出来了，有了一滴大小，他挤着我的血，说：你今天喝水比较少。
我看向了那滴血，颜色很暗深 ，回了句，“嗯哪。”
他把血滴到了试纸器上圆点处，然后又扎了他自己的手指，他说：检测要15分钟后才出结果。
“我一直以为我很可能有hiv，因为我很多时候都喜欢从最坏的方向去想事情，避免侥幸心理导致后面坏事真的发生了，我得哭死在地上。”
四.小市民的温馨幕
题记：谁能预知爱的花期？绽放时我哪儿也不去。花开一瞬间，为爱沉醉一世间。
“就在前几个小时，我还在想死亡哎。”我说。
“怎么了？”他平静地问道。
回忆写到这儿，我突然想问自己一个问题了：有真正的我吗？什么样的我才是真正的我？是像小孩子一样赤诚善良的那个我吗？会依偎在喜欢的人怀里，容易感动，容易伤心，容易笑，容易落泪，容易思念，容易牵挂……是那个风吹干我的泪，情慢慢飞的至诚少年吗？容易被爱，也容易被伤害的自己。是那个受不了背叛，又只会流着泪难过的自己吗？但好像那个自己有时也挺鬼机灵的。
我的梦里好像都是这个自己。还记得梦里的许多画面，梦里多好啊，有这么美好的一个自己，容易动情，爱父母，爱亲人，爱周围的一切。玻璃心，却富有人性。
回到回忆吧。
我们当时聊了很多，在失落低沉的心情里遇到一个开导自己要往好的方向看的他。分享着彼此对待人生苦难的看法，还有对生活的看法。
我说：我活着的意义就是活得不一样一点，从传统看法中走出，从新的角度看待事物，创造新的观点系统。
他说，他活着的意义就是想看看明天。
我说：你的意思也就是，无论怎样，你一定要活下去哦？
他说：嗯，是。
我说：我觉得活着死了区别不大。都行。
他声音真的很好听，我一直觉得男生最好听的声音就是这种很磁性的声音了。
我说：哇，感觉你好成熟哦。感觉我在你面前真的跟个小屁孩一样。
我当时一脸开心，因为他真的让我很满意，当时聊了很多，我忘了，但总体来说和我的三观很相符，所以聊起来会很开心。
他说：是吗？毕竟我比你大好多岁嘛。
他说，他一直把自己定位为小市民，没有非要干大事的想法。
我说，我没有自我定位，想到啥就干啥。
小市民俩的快乐还来自于睡觉前在微弱的床灯下聊天。因为喜欢，而且能够感受到对方的喜欢，所以聊天会很快乐。
我还记得我说过：过去一个月我几乎都没有活着的正向动力。现在我有了。
我们闲聊聊到了各自的爸爸妈妈。
我说，我出柜了。因为我觉得没什么。我想让大家更知晓同性恋，我喜欢把真实的自己写在空间里，大家共情以后，自然会理解你。当然有的人，可能会很讨厌我，但没关系，我就要做我自己。我不仅写性，也写我的亲情，也写我的工作学习等等。我尽可能还原一个真实的自我。
他聊到了，他觉得他目前没必要出柜，除非以后有一个很长久的男朋友了。
他还聊到了他之前帮人解围的事，他说他觉得自己就是一个小市民，没想做什么大事，但只要不伤害自己的利益，他也会尽可能给他人提供帮助。
他还聊到了他爸之前打麻将忘了关火，他们家开家庭会议讨论这件事。
他还聊到了他对重庆人的一些初看法。他是上海人。
……
我转念就想：不行。正因为很喜欢对方，所以才不能乱称呼。因为不轻言，所以“老公”二字格外珍重，否则也就失去了它的意义。两人关系到了那个地步时，才该称谓对方“老公”。
我们前后都聊了好多好多，正是那些聊天的内容，让我喜欢上了他。不可否认，长相也重要，声音也重要。
五.敲门
“你怎么来了？都没和我说一声就来了。”他带着笑容，站在门口跟我说道。
他见到我是笑着的，这让我的心有了一点可以依靠的东西，才不至于无地自容。此时此刻，他的面容比以往都要好看。
我眼睛望向他，手指扣着嘴，一脸不好意思。
他光着膀子，“屋里有我朋友。你怎么不提前和我说一声就来了啊？”
他还是笑着的。还好他还是笑着的。
听到他屋里还有别人，我紧张又快速地回道“好吧，那我走吧”，同时，目光望向他后又赶紧躲闪，慌慌张张地转身离去，像做错了事的小孩儿一样，心里不安稳得很。
与此同时，两种可能性同时涌上心头：朋友？是约的那种吗？（想到这儿，我不自觉地有些伤心。）还是说，只是普通的朋友？（我心里还是在打鼓。）
出了电梯的路上，我反复跟自己说：死心吧，死心吧，死心吧，死心吧……关我什么事呢？关我什么事呢？死心吧，死心吧……
我固然是很难过的，就是心碎。
我知道我不会死心的，虽然我的担心让我很难过。